miercuri, 31 decembrie 2008

la stiri

ieri la stiri la prima tv am auzit o balba..aviz carcotasilor..sau poate era o gluma...poate fi insa o stire reala:

".......batranul in varsta de 56 de ani a baut pana a intrat in coma diabetica"

intrebarea este:CE A BAUT sa ii provoace coma DIABETICA?
raspuns posibil:ciocolata calda

luni, 29 decembrie 2008

planuri mari si mici

Planurile pentru noul an se impart in 2 categorii mici si mari.planurile mici sunt mai multe pentru ca se pot indeplini mai usor iar cele mari...
Niciodata nu mi-am facut lista de planuri pentru noul an..poate pentru ca mi-a fost teama sa nu ma autodezamagesc..acum am sa fac lista si daca am sa ma autodezamagesc..soarta..macar incerc si n-am sa mai imi fac niciodata liste de anul nou

PLANURI MARI:

-sa organizez o expozitie cu propriile picturi..expozitie cu vanzare bineinteles..114 tablouri(cifra deloc aleatoare)
-sa termin si sa public cartea pe care tot o incep si o abandonez
-sa strang bani si sa ma duc in egipt

PLANURI MICI:

-sa citesc 13 carti bune,macar 1 pe luna plus 1 bonus
-sa merg la teatru si la opera de cel putin 3 ori fiecare
-sa ma las de fumat...?
-sa duc jucarii si bomboane la orfelinat
-sa plantez un copac
-sa nu mai uit sa hranesc pescarusii de la geam
-sa am mai multa grija de mine si sa nu ma mai desconsider
-sa fac macar o saptamana de voluntariat nu conteaza in ce domeniu
-sa invat sa nu mai cred minciuni si sa cred adevarul
-sa-mi iau permis de conducere


later edit:am uitat sa mai pun ceva pe lista de planuri mici si imi pare tare rau..acum e prea tarziu..a venit deja noul an..am sa le pun totusi aici..poate poate se indeplinesc..doar asa sa nu le uit:)
-sa construiesc si sa inalt un zmeu caci nu am facut asta niciodata
-sa fac un om de zapada imens cum faceam cand eram copil..caci mi-e dor sa ma simt copil

duminică, 28 decembrie 2008

despre craciun fara zapada



chiar voiam sa scriu ceva despre craciunul fara zapada...pentru mine craciunul nu a insemnat niciodata foarte mult..craciun in familia mea insemna sa o ajut pe mama sa gateasca foarte mult pentru..nimeni..nimeni nu ne calca pragul de sarbatori..nu se adunau rudele niciodata in nici una dintre casele fratilor,surorilor mamei mele..nu am petrecut niciodata un craciun in familie..adica mai mult decat eu si mama..nu am stat niciodata cu matusi,unchi,bunici,nepoti,stranepoti,nasi,fini etc la masa de craciun..si totusi era ceva magic..tin minte ca in copilaria mea niciodata nu ningea inainte de craciun..ningea exact in noaptea de ajun..atunci cand umbla mosu cu sania..apropo de mos..(am stiut intotdeauna ca mosu nu exista..ca mosu e mama..si intr-un fel regret treaba asta..mi-ar fi placut sa fiu si eu un copil ca viorel..tin minte viorel era baiatul de la scara b care mereu se lauda cu ce i-a adus mosu..iar eu radeam de el si-i spuneam ca mosu nu exista..)
dupa cum spuneam..mereu,mereu in fiecare an ningea exact in noaptea de ajun..ningea ca in povesti vreo doua zile si apoi nu mai ningea decat in noaptea de anul nou..exact la fel..in fiecare an..din toti anii copilariei mele..
si mai voiam sa zic ca mie nu imi place zapada..deloc..mi se pare rea pentru ca e rece si mie nu imi place frigul..
de inventat zapada calda-aviz inventatorilor
a nins in acest an..ieri,pentru prima data.
a nins frumos cu fulgi mari si mi-a placut..am iesit afara si m-am lasat ninsa..apoi m-a luat frigul si am intrat in casa..am sunat toata agenda..voiam la patinuar..nu am mai fost de 2 ani..de fapt am fost o singura data acum 2 ani si mi-a placut tare mult..nimeni nu a vrut sa mearga cu mine..as vrea sa nu mai fiu asa dependenta de oameni...daca nu vrea sa vina nimeni sa ma duc singura..si sa ma simt si bine..asa mi-ar placea..
acum zapada s-a topit si a ramas o mocirleala murdara..daia nu-mi place iarna..vreau sa ninga ca in poveste cu fulgi mari,sa fie racoare si nu frig si sa se topeasca zapada dintr-o data sa ramana numai ghiocei(urate flori,nu mi-au placut niciodata)si muguri de iarba

epilog

Daca stii ce-nseamna sa bei intr-un bar cu orcine cand esti falit
Daca stii cand ai bani in buzunar sa-i imparti cu un parlit
Daca vezi un rasarit frumos si te jocu cu pruncul tau....
Atunci sigur n-ai de ce sa-ti para rau....
Vreme trece, vreme vine...
Suntem niste simpli spectatori...
Vreme trece, vreme vine...
Asa-i viata asta...te nasti si apoi mori
Daca stii ce-nseamna un gratar sau ai fost la pescuit
Daca-ai cunoscut femeia ce te face fericit...
Daca ai trecut prin viata cu amici in jurul tau
Atunci sigur n-ai de ce sa-ti para rau....
Daca l-ai pocnit pe vre'unu pentru-ca a meritat
Daca n-ai uitat cand altul ti-ai intins mana...te-a salvat
Daca ti-ai facut damblaua si-ai crezut in visul tau
Atunci sigur n-ai de ce sa-ti para rau..
stefan banica jr

joi, 25 decembrie 2008

craciun fericit

sa ai lumina si pace,liniste si caldura,calm si rost..sa fi tu singur sau cu cei dragi si sa nu te razboiesti cu tine insuti,sa-ti accepti soarta si sa te supui ei..asta inseamna sarbatori fericite..

sau poate sa-ti infrunti destinui si sa ti-l schimbi dupa bunul plac..sa ALEGI si nu sa aleaga altii pentru tine..daca ai curaj.. eu nu am

marți, 23 decembrie 2008

ce-mi doresc de mos craciun

imi doresc pace si liniste..imi doresc sa fiu singura cu mine sa ma gandesc ce-mi doresc..imi doresc ca mosul sa-mi aduca sufletul inapoi si ganduri bune..vreau calm si o carte buna in care sa-mi innec gandurile..sa ma duca in lumea dintre pagini si sa raman acolo macar ca cel mai neinsemnat personaj..sa nu ma mai pot intoarce inapoi..
si sarutari pe maini si ochi
si mangaieri de par si pace
am vazut azi multi oameni cu sacosi felurite mari si mici,colorate,cu pitici,oamenii sunt veseli in decembrie mai ales in jurul sarbatorilor..si nu neaparat veseli cat parca mi se pare mie-fericiti.
macar de s-ar lua fericirea ..sa fie fericirea ca pojarul sau gripa..sa fim cu totii gripati de fericire sau plini de bube cu noroc si veselie..mi-e ciuda pe oamenii fericiti..





LATER EDIT:imi doresc un singur lucru ce se poate cumpara dar cand cei dragi iti trimit banii de mos craciun prin western parca nu mai e asa magic..oricum..am sa-mi pun singura sub brad(brad in miniatura din pacate)cadoul de mos craciun de la mama:

De ce-ai plecat?
De ce-ai plecat?...
Tu nu stiai
Ca-n luna mai,
Prin muntii cu paduri de brad,
Oricine-ai fi femeie sau barbat
Potecile te duc spre Iad,Si nu, ca-n lumea basmelor, spre Rai?...
De ce-ai plecat
Cu vintu-n parul tau vilvoi,
Cind nici un glas nu te-a chemat?...
Tu nu stiai
Ca-n luna mai
Potecile sint inca pline de noroi?...
De ce-ai plecat?...
Tu nu stiai
Ca-n luna mai,
E luna primului pacat
Pacatul care dintr-o gluma
Te prinde-n lant si te sugrumasi-apoi te-arunca-afara-n ploaie,
In lada cu gunoaie?...
Opreste-te!...
Priveste-n jurul tau...
Si daca nu ti-ai murdarit
Pantofii de noroi,Fa-ti cruce
Si intoarce-te napoi!...
Fa-ti cruce,
Fiindca n-ai pacatuit
Decit in vis...Si visul s-a sfirsit!...ion minulescu

miercuri, 17 decembrie 2008

mikiduta




mikiduta este dracusorul care iese dintr-un ou clocit la subrat timp de 30 de zile..nu stiu exact mantra spusa in acest proces de facere dar mikiduta exista.l-am auzit l-am simtit si este real..dupa cum stiti am renovat casa in care am crescut..acolo am o vecina vrajitoare..cine nu a simtit pe pielea lui aceste lucruri nu ma va crede..mikiduta exista.


l-am auzit noaptea in casa jucandu-se,mi-a ciocanit la usa,l-am simtit cand am tamaiat casa..pur si simplu exista..


va urma..

1001


nu puteam dormi azi noapte..ma gandeam la 1001..nu la povestile seherezadei ci la testul lui anual,la taieri..si-mi muscam limba de ciuda ca niciodata nu l-am vazut in timpul taierilor,si-mi aduceam aminte cat de mult imi placea sa-l privesc pe seic facandu-le.mi se parea magic ca toata forta si misterul sunt ale mele,ca eu sunt rostul lor,ca si eu sunt acolo undeva printre taieri..ii priveam trupul incordat si-i auzeam respiratia icnind ich ni san..am fost cu sufletul acolo,am fost alaturi de el aseara,am numarat pana la 1001,a fost prima data cand am transpirat numarand..una pe secunda..1001..inca un pas..si-am putut adormi

luni, 15 decembrie 2008

viziuni in copac


bineinteles la tulcea,noaptea in pat..nu aveam draperii nici perdele asa ca puteam sa vad din pat cerul liber si copacii din spatele blocului.privind pe geam vad in copac ceva mare si alb miscandu-se..am privit cevaul alb consternata vreo doua minute bune incercand sa descopar ce e...si ma uit si imi reglez privirea obosita si impaienjenita de var si multe altele..o bufnita enorma de vreo jumate de metru alba imaculata statea si ea saraca in copac ca tot omu(sau ma rog ca orice bufnita)..se ciugulea sub aripa se intindea misca..incercam s o vad mai de aproape..ma uimea maretia ei..nu puteam sa imi cred ochilor..o bufnita alba enorma..ma intrebam cat de rare or fi si ce o cauta chiar in spatele blocului meu..m-am ridicat intr-un final din pat sa o vad mai de aproape..am deschis geamul si stupoare...bufnita mea minunata era de fapt o imensa punga de ceolofan alb..sa fie imaginatia mea bogata sau nu am vazut bine...

luni, 8 decembrie 2008


mi-e dor de mangaieri in palme si de sarutari de ochi,de privit marea imbratisata si de intepat de scoici..mi-e dor de bine si de liniste,mi-e dor de pima cafea in centrul vechi si de moschee,mi-e dor de citit carti si de invatat lucruri noi in fiecare zi.mi-e dor sa mi se spuna rostule si mi-e dor sa fiu privita cu lumina..mi-e dor si simt ca ma irosesc..
dar renovarea se va termina si am sa pot
am sa fac tot ce imi urla sufletul,am sa-mi mangai inima si am sa-mi linistesc spiritul...am sa ma regasesc
imagine vizuala
in cuvinte
haiku

miercuri, 26 noiembrie 2008




nu mai pot ..nu mai vreau renovare..vreau acasa..inca o saptamana...sau doua...vreau haikuuri la comanda..intrecere in haikuuri....

duminică, 16 noiembrie 2008

duminică, 9 noiembrie 2008

renovare

e uimitor cate lucruri inutile si nefolositoare aduna oamenii.in ultima saptamana am fost acasa..in orasul ala mic si plini de babe si mosi rai si intriganti..asta e alta poveste.m-am dus acasa sa renovez,sa schimb atmosfera casei in care am crescut.de la geamuri,usi,gresie,faianta,var,mobila etc.mi-a luat doua zile intregi doar sa sortez lucrurile bune de cele rele.ce merita pastrat si ce aruncat..in sifonierele mamei am gasit bijuterii,perle lungi albe si stralucitoare,un binoclu,un aparat foarte vechi si mare de forografiat,incaltari de-ale soramii cu talpa si tocul atat de inalte si atat de comode in acelasi timp(mi se parea ireal ca pot merge pe tocuri de 12 14 cm fara sa ma ia ameteala si sa ma clatin si mai erau si comode)o curea ruseasca lata cusuta cu bilute colorate si sclipicioase,material de facut o rochie incredibil de frumoasa,trusa de scule...ceea ce e o treaba interesanta tinand cont de faptul ca in acea casa nu a existat un tata.am mai gasit multe plapumi dinalea mari si groase,prietenoase si calduroase,in total 114 kilograme de naftalina dispusa in fiecare sertar si dulap,redresor de masina..nu stiu de unde stiu ca e redresor dar stiu sigur ca asa se numeste,114 seturi de pat noi noute si 114 vechi desperecheate,114 seturi de farfurii,platouri si tacamuri(114 e o cifra aproximativa imprumutata de la fedaykinn atunci cand nu am o cifra exacta folosesc 114le imprumutat de la el)am mai descoperit 114 ghivece de flori goale si 114 pline cu flori,114 familii de paianjeni..acolo nu a mai stat nimeni de 4 5 ani.
m-am simtit ca si cum as fi descoperit o comoara si am aflat multe lucruri pe care nu le stiam despre mama.mama colectioneaza.colectioneaza orice..bun,rau,folositor sau nu ea colectioneaza:tablouri,farfurii de agatat pe perete,obiecte de decor,icoane,poze,felicitari,vederi,scule de tot felu vechi si ruginite sau noi,114 lucruri dragute si fara rost.
in ziua 3 dupa ce am pus toate colectiile mamei la loc sigur sau gunoi,dupa caz,am inceput mutatul si aruncatul mobilei,dupa caz.sifonier enorm cu rafturi care stau sa cada,lada dinaia veche in care se tin plapumile etc etc etc...multe lucruri aruncate de mine au facut niste oameni fericiti.
urmeaza inca o saptamana de praf,var,termopane,usi,gresie si faianta..unii ar zice acum incepe greul..le dau dreptate.
saptamana viitoare pe la sfarsit sper sa termin.o sa iasa tare frumos.toate noi si aranjate...dar stiu de pe acum ca nu va mai avea niciodata acelasi farmec,acelasi miros si aceeasi senzatie de..casa..locul in care m-am format,am crescut,am citit si am invatat atatea..ehh om vedea..

duminică, 2 noiembrie 2008

am plantat




efortul meu a dat roade..semintele pe care le-am plantat au incoltit si au iesit.acum ceva vreme am fost la carefour si am cumparat seminte imaginare de levantica.spun imaginare pentru ca nu am gasit seminte de levantica ci seminte de alte flori colorate.le-am plantat si acum au iesit..inca sunt mici dar eu sper ca atunci cand vor creste mari si vor inflori vor fi levantici.cand le-am plantat am pus in ghiveci si niste decoruri colorate de cocktail ca sa imi imaginez ca acolo am flori si nu doar pamant..in rest plantele mele sunt bine mersi..cactusul creste din ce in ce mai lung si fara forma,o sa se faca mare cat mine si poate candva o sa ii creasca si brate cum sunt fratii lui de prin filme din desert..iar cand o sa aiba brate am sa il rog sa ma ajute din cand in cand la carat una alta sau mutat mobila.portocalul are o singura portocala care nu se mai coace.cred ca e in grave de a facut doar o portocala..s-o fi suparat ca i-am mancat toate portocalele cand l-am cumparat(avea 432 sau vreo 26 nu mai stiu dar erau multe si dulci) si acum imi da cu portiaia.dracena(de fapt nu e dracena asa am botezat eu floarea)sta cuminte in dormitor langa prietenii ei gargaritul si albinutul care sunt foarte de treaba si o ajuta sa creasca dreapta.Cei doi sunt de fapt creioane cu decoruri la capat in loc de radiera ca la creioanele normale la cap si fara fite..deci sunt doua creioane colorate si cu fite de aceea eu le-am botezat si le-am insufletit.

EL ESTE!!!!!!!

Am dat un search pe google sa vad daca gasesc vreunul din spiridusii mei..poate sunt spiridusi internationali care chinuie pe toata lumea..dar nu..spiridusii mei sunt numai ai mei si sunt unici si necunoscuti.. am gasit in schimb o poza a spiridusului rufelor curate..seamana cu spiridusul meu si dupa cum se vede are in spate un cearceaf..restul spiridusilor nu vii pot arata decat dupa ce ii prind si le fac o poza.Am sa ii pun sa se imbrace in costume dungate ca puscariasii din filme si am sa ii inchid intr-o puscarie colorata si frumoasa unde sa se simta bine dar sa nu poata chinui pe nimeni.

ordine,disciplina,spiridusi

inspirata de un post al klarei m-am gandit ca ar trebui sa fiu mai ordonata
din punct de vedere a tot.asa ca am decis ca de ieri:P sa tin o lista cu toate cheltuielile,planurile,things to do
m-am gandit eu ca asa am sa prind toti spiridusii cei rai care traiesc in casa mea si imi dezorganizeaza viata:
-spiridusul furacios care imi fura banii din sertar si ma trezesc mereu leftera
-spiridusul dezordonat care nu suporta ordinea din dulapul de haine sau orice dulap existent si imediat cum inchid usa dulapului se apuca si dezordoneaza tot astfel incat cand deschis usa ma ingrop in mormane de haine,lenjerii de pat,ciorapi,prosoape etc.
-spiridusul uituc care imi fura memoria cand e vorba de gasit vreo chitanta,factura,pix,tricou sau orice alt obiect de care am nevoie acum si nu il gasesc niciodata pentru ca spiridusul le ascunde sau ma face sa uit unde le-am pus
-spiridusul gunoier care are un fetish pentru galetile de gunoi pline..indiferent de cate ori as duce gunoiul pe zi cand ma intorc si ma uit la cos el este plin iar..recunosc ca acest spiridus este cel mai rau dintre toti..el nu ma ajute niciodata si din cand in cand imi lasa bonus in balcon cate un sac de gunoi plin cu nimicuri pe care trebuie sa il arunc iar si iar si niciodata nu scap de el
-spiridusul rufelor spalate..ei bine asta e un spiridus cu totul si cu totul special.acest spiridus este cel mai prefacut dintre toti.el ma ajuta mereu sa sortez rufele pe care le bag la spalat,sa le impachetez frumos sa incapa in masina,ma ajuta sa le intind,dar se pare ca nu ma ajuta niciodata sa le iau de pe sarma..ori de cate ori ma uit pe balcon rufele sunt tot acolo:curate si uscate..le iau de pe sarma le pun la loc si puff ma uit pe balcon si iar sunt sarmele grele de rufe albe mirosind a curat...a da..si niciodata nu ma ajuta sa le calc..calcatul rufelor mi se pare ceva ce trebuie facut numai cand chiar e nevoie de calcat..adica ai o camasa pe care vrei sa o imbraci..o calci si o imbraci..nu o calci niciodata dinainte..asta mi-a zis spiridusul asa fac ..sau poate ar trebui sa ascult de spiridusii mamei care tin minte o ajutau sa calce ore in sir cand lua rufele de pe sarma..
-spiridusul puturos este cel care ma chinuie cel mai des..el ma tine legata de pat,ma inveleste si il cheama pe mos ene pe la gene..eu l-am poreclit spiridusul lene..acest spiridus pur si simplu imi da o senzatie de lene si oboseala non stop..chiar daca ma trezesc odihnita dupa un somn lung cum deschid ochii el e langa mine si imi sopteste la ureche..ti-e lene,ti-e tot mai lene..si uite asa mi-e lene sa ma ridic din pat,sa fac cafea,sa ma trezesc si sa imi vad de treaba.spiridusul asta chiar trebuie incarcerat undeva sau alungat pe taramul spiridusilor de care nu are nimeni nevoie
Cam acestia sunt spiridusii pe care vreau sa ii prind si sa ii pun la punct..mai sunt foarte multi de fapt sunt o armata intreaga dar acestia sunt capeteniile carora le dau ascultare spiridusii mai mici(care consuma pasta de dinti foarte repede,care murdaresc mereu hainele din dulap cu care vreau sa ma imbrac si stiam ca sunt curate,care imi fura umerasele si trebuie sa pun cate 4 5 lucruri pe un umeras,care imi desira ciorapii preferati,care strica mereu robinetii si acestia picura si ma terorizeaza,care lasa lumina lor imaginara aprinsa iar cand vine factura de la curent eu trebuie sa o platesc cu bani reali)

invazia gargaritelor




nu stiu cum,nu stiu de ce dar in casa mea e o invazie de gargarite.stau ascunse prin cine stie ce cotloane ascunse ale camerelor si ies cand nu te astepti.ieri ma spalasem pe cap si cum am iesit eu din baie cu prosopul facut turban in cap m-am impiedicat si am tras o tranta zdravana care mi-a lasat niste semne dragute pe spate..m-am impiedicat de un cablu pentru ca ochii mei au picat pe o gargarita infiorator de mica langa prag..si cu ochii la ea..buff


a doua gargarita avea chef de vorba cand ma uitam la film..cum eu nu stiam ca e acolo si are chef de vorba nu am bagat-o in seama iar ea s-a suparat si s-a asezat pe ecranul televizorului si a inceput scandalul..gargarita vorbea tare si rastit,ma certa mai ceva ca la usa cortului..ca de ce nu vorbesc cu ea si de ce ma uit la porcaria asta de film cu vampiri si monstrii imaginari..avea dreptate..


am luat gargarita si am mers in bucatarie unde am facut o cafea si am stat de vorba..gargarita nu a vrut cafea asa ca i-am facut un ceai si am stat la discutii..


imi spunea ca nu mai stie de unde a venit,ca e amnezica si ca vrea sa inceapa o viata noua.


i-am dat drumul pe fereastra si i-am urat numai de bine.


azi am vazut-o langa un copacel..lua masa..sau poate nu era ea..in fond,toate gargaritele sunt la fel

luni, 27 octombrie 2008

sperante dorise vise planuri

pace mie
mereu sper.mereu visez si imi fac planuri.planuri pe care sper ca am sa le duc la capat si planuri pe care le voi indeplini.visez ca nu o sa imi mai fie lene si chiar am sa ma apuc de ele.ma gandesc mereu la cartea pe care o voi scrie si ma gandesc mereu la expozitia de tablouri pe care o voi face,,cand voi fi mare,,

mare pt mine inseamna cand o sa ma opresc din lene..cand timpul liber o sa fie scurt si o sa il pretuiesc,cand am sa muncesc si cand o sa imi pese de mine..mereu sper ca va veni momentul respectiv

astept si fac planuri

vineri, 24 octombrie 2008

revelatii


cred ca orice om are nevoie de intimitate..si totusi prea multa intimitate individuala cel putin intr-o relatie strica..am ajuns la concluzia ca viata mea a inceput cam devreme..am luat viata in piept si nepregatita fiind am dat-o in bara si nu de putine ori.ma consideram matura si inteleapta si poate ca eram fata de ceilalti insa nu pe atat pe cat credeam eu.

imi doresc ca fiecare om sa isi traiesca copilaria pe cat posibil si sa urmeze cursul normal al vietii..mi-as dorii sa o pot lua de la inceput sa ascult sfaturile celor care stiu si sa nu imi doresc sa ma dau cu capul de prag ca sa inteleg

as vrea sa pot vorbi cu mine acum ceva ani si sa imi dau singura sfaturi..as vrea sa fi stiut sa ascult si as vrea sa fi inteles

imi pare rau ca am realizat tarziu cat am gresit fata de anumiti oameni si mi-as dori sa pot schimba cateva lucruri in viata mea.nu sunt multe insa sunt importante.

am avut o revelatie acum cateva zile..mi-am zis ca inca pot

pot sa schimb

pot sa visez

pot sa traiesc

pot sa pictez

trebuie doar sa vreau cu adevarat

am doar 21 de ani si ma simt batrana si obosita de viata..am incetat sa sper si sa visez si ma gandesc mereu ca deja e tarziu sa pot schimba ceva..

dar gata incet incet am sa ma construiesc din nou

piatra cu piatra de la temelie

important e ca acum stiu ca nu e tarziu

stiu ca am timp si ca pot sa schimb cursul vietii mele sau pur si simplu atitudinea fata de viata

sâmbătă, 18 octombrie 2008

AM PICTAT


am reusit..dupa mult timp si framantari multiple...


zgomot de pensula

mana danseaza

traiesc


simt ca sunt aproape de mine..ma regasesc incet..tremur la gandul ca m-as putea rataci din nou

joi, 16 octombrie 2008

in biserica..


am vazut o batranica foarte batrana cu riduri,fata alba si cu niste ochi albastri si calzi care plangea de ti se rupea sufletul,si ma gandeam ca plange de dorul copiilor plecati in alta tara,de dorul barbatului mort de mult timp,de grijile vietii de batran,de singuratate,de saraciede viata grea pe care a dus-o,de dor de tinerete..mi-a fost tare mila de ea...am mai vazut o fata de vreo 20-23 de ani cu un chip atat de calm,statea in genunchi cu fata spre bolta bisericii si parea atat de impacata si de linistita sufleteste incat puteai auzi linistea in jurul ei.am mai vazut un batran imbracat intr-un palton negru pana la pamant cu ochii in fundul capului si pe care parca nu stiam de unde sa il iau,dintr-un film vechi,dintr-o pictura..un batranel care iti dadea senzatia de vechi si antic si fiori..

cel mai urat si infricosator lucru pe care l-am vazut a fost un calugar de vreo 38-40 de ani brunet cu ochii rai si negrii,atat de negrii de parca era cea mai neagra noapte in sufletul lui.un calugar rau si cu o privire diavoleasca pe care nu am sa il uit usor.

duminică, 12 octombrie 2008

azi e prima zi din restul vietii mele


m-a trezit telefonul.cineva vrea sa ma ocup de ceva important..lucrul nu este sigur insa mi-a facut dimineata frumoasa..prima din ultimele cateva saptamani..si mi-am zis:indiferent daca apelul respectiv va ajunge sau nu la un rezultat de azi gata:viata mea se schimba.si asta nu de la sine ci cu ajutorul meu.

deci,buna dimineata(sau buna ziua k e deja ziua).azi e prima zi din restul vietii mele,ziua in care am decis ca viata mea trebuie sa fie altfel.in acest sens am urmatoarele planuri:

1.voi incepe in sfarsit sa scriu cartea pe care de fapt am inceput-o de mii de ori si niciodata nu am ajuns mai mult de pagina 5

2.am sa pictez zilnic cu culori sau non culori sau culori imaginare si am sa ma opresc din a-mi limita dorinta de a creea la desenatul cu creionul..mereu imi pun singura piedica asta

3.am sa culeg iar frunze de artar,conuri,castane si crengi de copac creponat(salcie creata)si din ele-am sa fac din ele lucruri interesante

4.am sa-mi spun in fiecare zi ca sunt capabila sa fac ceea ce-mi propun si daca imi doresc cu adevarat ceva tot universul participa la indeplinirea acelui lucru.pentru ca este adevarat.POT!!


punctele 5 6 7 etc le voi adauga pe parcurs..in sfarsit o raza de lumina datatoare de speranta si pentru sufletul meu chinuit(de mine insami)

marți, 7 octombrie 2008

de ce?

de ce sa scriu cand mi-e rau?de ce sa scriu lucruri triste si urate pe care le simt?de ce sa nu scru amintiri frumoase si lucruri vii?de ce sa scriu tristeti cand ma simt rau?de ce sa nu ma simt bine si sa scriu lucruri frumoase si amuzante care sa ma faca sa ma simt si mai bine?mi-e dor de fericire..de iubire de zambete si de rasuri..mi-e dor de viata..ma simt moarta...nu mai scriu ca iar ma deprim..

joi, 2 octombrie 2008

plec

plec acasa..vreau o saptamana sau macar cateva zile doar cu mine
sa-mi fiu singura..sa imi vorbesc si sa ma ascult..am sa citesc si poate am sa pictez..am sa ma plimb pe aleile tineretii mele..sa-mi amintesc cine eram..sa-mi amintesc ce caut..doar eu si dona..

luni, 29 septembrie 2008

haiku

zbor de lilieci
din vechea clopotnita
rasuna toaca


stanca tacuta
vorbeste numai atunci
cand e singura

raul serpuind
in mijlocul naturii
un singur om

ana..ceea ce nu puteam publica

Aceasta este povestea Anei,o fata simpla care incearca sa inteleaga iubirea si sistemul ei de functionare.Ana a crescut intr-o familie normala,nici saraca nici bogata,nu i-a lipsit niciodata nimic dar intotdeauna se simtea singura.spera ca orice fata sa intalneasca un baiat care s-o iubeasca,s-o respecte si s-o duca la altar...
la 16 ani toate prietenele ei aveau un iubit de ceva vreme si stiau deja ce inseamna sa faci dragoste..si ea stia,chiar mai multe decat ele dar numai teoretic pentru ca practic nu gasise persoana potrivita..si uite asa intr-o zi s-a gandit ea ca e pregatita sa renunte la virginitate.nu avea prieten dar era o fata frumoasa si avea de unde alege..asa k a ales..un barbat pe care il stia de ceva vreme,i se parea dragut dar nu se gandise niciodata ca acela ar fi primul din viata ei.asa ca s-a intamplat..
nu i-a parut rau,chiar s-a simtit eliberata ca de o corvoada,si se bucura ca nu va trece niciodata prin momentul prin care prietenele ei deja trecusera si anume despartirea de barbatul care le-a facut femei
prima iubire se spune ca nu se uita niciodata..probabil ca asa e.prima iubire a anei a fost un baiat cu ochii verzi.l-a iubit si timp d aproape 2 ani au avut o relatie frumoasa plina de mesaje romantice si drumuri intre cele 2 orase in care stateau..distanta dintre ei era grea si pana la urma a devenit de neindurat..s-au despartit..
a doua iubire a fost altfel..se simtea matura si parca stia deja cu ce se mananca iubirea..suferea,ierta,calca,spala,plangea pentru el si din cauza lui..l-a iubit mai mult decat credea ea ca poate iubi..deja era altfel de iubire..mai profunda..dar suferea si inca spera si credea ca oamenii se schimba..ca oamenii buni pot fi rai si cei rai se pot transforma in oameni buni..stateau impreuna si ea se sufoca..la sfarsitul relatiei il iubea atat de mult incat il ura..iar intr-o zi s-a intamplat CEVA a simtit ca se poate si altfel..EL i-a spus ca oamenii nu se schimba,ca indiferent de cat s-ar stradui,oamenii sunt in esenta buni sau rai si nu se pot schimba...nu i-a dat dreptate chiar in acel moment...in schimb i-a acceptat ajutorul si dragostea..

treia iubire a anei era calma,calda si cu suflet..descoperise zenul iubirii dar nu intelegea inca de ce si cum poate inca sa creada ca oamenii se schimba...a pus zahar peste o rana deschisa iar rana a facut puroi...adik a plecat de langa cineva pe care il iubea inca si a incercat sa uite spre binele ei de el..dar nu a asteptat sa nu il mai iubeasca..sa treaca iubirea,sa se vindece rana..si si-a pus inima in mainile noii iubiri...sentimente amestecate de iubire,parare de rau,fericire,avea in suflet..nu mai sta ce simte,pentru cine..mult timp au suferit toti 3.si ea se simtea vinovata de tot..ii venea se renunte,sa plece,sa fuga sa nu mai vada nimic si pe nimeni,voia sa planga tot restul vietii..dar viata nu te lasa sa faci ce vrei..asa ca ana traia in continuare sperand ca mintea ei se va limpezi..si asa a fost..a uitat ce-a de-a doua iubire si acum era fericita..vedea ca se poate,ii era cald si bine in bratele lui si pentru prima data se simtea linistita...el a facut-o sa se simta mai mult decat o printesa,a numit-o sayadinna,a lasat-o sa ii atinga sufletul,ba chiar a invatat-o sa faca taieri cu sufletul lui,a dus-o unde linistea iti povesteste cum s-a nascut marea,a invatat-o ce inseamna muzica din rai,i-a pus pensula in mana si i-a spus picteaza!iar ea l-a ascultat si a pictat ferestrele si peretii casei,i-a spus vindeca-te!iar ea a sculptat o piramida si o cobra foarte urate si stangace dar ea iubea tot ce facea iar el o adora vesela.anei ii era bine si iubea cum nu iubise pe nimeni..in alt fel decat iubesc oamenii simpli..iubea cu mintea,cu sufletul,cu trupul,cu palmele si cu ochii..iubea fiecare bucatica de piele din el...dar cum nici o iubire nu e perfecta a inceput sa se simta singura..atat de singura cum se simtea la16 ani..si-i era teama ca are sa piarda din nou ceea ce iubea mai mult decat orice...pentru ca ana intotdeauna si-a dat tot sufletul celui pe care il iubea..ana a murit.brusc din motive necunoscute..poate odata va reinvia

duminică, 28 septembrie 2008

scriu..

se spune ca atunci cand iubesti trebuie sa si ierti,sa accepti defectele persoanei de langa tine,sa ai incredere si sa fii alaturi de ea atunci cand are nevoie.dar pana cand?oare iubirea inseamna sa uiti de tine?de principiile tale si sa suferi in tacere iertand la nesfarsit?oare iubirea inseamna sa inchizi ochii la tot ce te doare si nu iti convine?

iubirea nu inseamna oare sa fi fericit?sa cunosti pe cel de langa tine ca pe propria ta palma?e adevarat ca misterul trebuie pastrat si ca mici secrete descoperite zi de zi aduc o lumina noua in orice relatie..dar secretele monstruase si rele nu au ce cauta daca vorbim de iubire..

sa iubesti nu inseamna oare sa te trezesti si cum ai deschis ochii s te intrebi de ce nu e langa tine?si sa-ti fie dor cat timp pleaca la magazin?sa-i lumineze si sa-i rada ochii cand te priveste?

iubirea nu inseamna sa-ti sarute defectele si sa-ti spuna ca esti perfect?sa te priveasca cu drag cand dormi si sa te mangaie?

mi-a spus de curand cineva ca oamenii pentru care merita sa plangi nu te-ar face niciodata sa plangi..deci cei pentru care plangi nu merita lacrimi..

eu plang mereu de cateva saptamani..si ma rascolesc ingrozitor aceste vorbe..si mai rau e ca am inceput sa plang fara lacrimi..plang doar in mine,incet,tare,urlu,de dor,de dispret fara de mine sau altii,de ciuda pe mine..am ajuns sa cred ca ma urasc si ca nu-mi doresc fericirea,tind sa trag concluzii urate despre ceea ce se contureaza a fi persoana mea..

parca cineva din mine ma afunda mai adanc si mai adanc in tristete..ma simt o infinitate de persoane iar vocile lor ma cearta mereu ca nu fac bine,ca am sau nu dreptate,voci contradictorii care ma zapacesc caci isi spun fiecare parerea si se cearta intre ele(schizofrenie?am sa caut mai multe detalii)

uneori imi imaginez despre mine ca am innebunit..si ma vad la un azil de nebuni imbracata in ceva alb imaculat pana in pamant in fata unui sevalet pictand vartejuri si cascade de ganduri si senzatii,picturi magnifice pe care le-ar privi ingrijitorii azilului si ar da tristi din cap compatimindu-ma..iar eu in nebunia mea as rade de ei cu superioritatea unui nebun care a inteles in sfarsit rostul..rostul pe care numai geniile l-au inteles atunci cand si-au pierdut mintile

imi mai imaginez ca ma satur si plec.plec in lume,muncesc cate o luna in fiecare tara si ajung in locurile in care mi-am dorit mereu sa ajung..sarut nisipul de la baza piramidelor si-mi gasesc linistea meditand rezemata de pietrele lor,ajung in satul uitat de lume din cea mai indepartata si inaccesibila parte a japoniei unde un batran mic isi saruta katana dupa ce-si termina taierile anuale..el imi va spune ca nu intotdeauna soarta decide pentru mine,am sa strabat marele zid chinezesc si am sa ma gandesc ca toate culoarele lui ca si toate drumurile pe care as apuca la un moment dat in viata duc in acelasi loc:la sfarsit
si vreu sa ajung in damasc pentru ca intotdeauna mi-a parut un loc incarcat nu neaparat de istorie cat de senzatii..cred ca acolo spiritul meu de cautator de comori si-ar regasi linistea
si-am sa ma simt atat de mica si neinsemnata in fata marelui canion

cel mai urat lucru pe care mi-l imaginez este sa stau,sa stau asa cum sunt si-mi astept soarta..soarta care-mi face ce vrea si-mi sluteste sufletul,care nu ma lasa sa pictez,doamne de cate ori am luat pensula in mana si am zis gata!imi revin,de atatea ori am pus-o la loc fara sa pun culoare pe ea..nu pot..am gol in minte si in suflet..in schimb ma visez pictand si ma trezesc atat de trista ca a fost doar un vis..

VREAU!VREAU sa fac ceva cu viata mea,sa o schimb si sa-mi fie bine,sa-mi linistesc sufletul macinat pe nedrept de tot ce ma inconjoara si de interiorul meu prost modelat..se spune ca omul este creatia cunoscutilor si necunoscutilor lui,psihicul unui om se construieste cu caramizile intamplarilor traite...ei bine fundatia psihicului meu e ca si piramidele in schimb ce s-a construit dupa cei 16 17 ani in care s-a turnat fundatia e un dezastru..cred ca ceea ce tine in picioare psihicul meu sunt cateva schele care insa nu pot sustine atata greutate mult timp..si simt ca daca nu daram tot ce nu este bine construit am sa stric si fundatia..dar sa darami ceva cu care te-ai obisunuit atata amar de vreme..iti trebuie un impuls clar..un buldozer care sa darame tot pana la baza.sa duca toate caramizile la o distanta sigura astfel incat sa le poti vedea si analiza pentru a vedea greselile facute la constructia anterioara..
oare cum fac rost de un astfel de buldozer?

vineri, 26 septembrie 2008

amar in gura

asta simt..vine din inima mea amara care nu poate niciodata sa vada clar nimic..di amareala curge si din creier si imi inunda ochii care plang..plang si nici ei nu vad clar..oare cand imi va trece starea asta?si mai bine..oare cand va disparea amareala detot?sa fiu linistita si impacata cu soarta mea si sa-mi fie bine cu mine,sa-mi placa iar ce vad in oglinda nu sa-mi vina sa o sparg si sa urasc persoana din ea?am nevoie de calm si liniste..eu cu mine..vreau sa ma regasesc in mine caci m-am ratacit..si m-am ratacit atat de tare incat ma tem ca nu prea mai stiu ce sa caut la cat de mult am stat ratacita..nu mai stiu cum arata eul la care as vrea sa ajung..as vrea s fie un vis urat..si sa ma trezesc pictand si cineva din spate sa-mi spuna..in sfarsit te-ai intors,sayadinna mea:(((((

luni, 22 septembrie 2008

nu pot publica

am scris o poveste despre o fata..o poveste despre viata ei,despre cum a iubit ea si cum a trait..la un moment dat mi am aprins o tigara si am recitit ceea ce scrisesem pana atunci..era vorba de mine si la sfarsit murisem...nu pot publica povestea asta pentru ca in ea am murit si nu am ajuns in ziua de azi..e trist sa iti dai seama ca la un moment dat in viata ta te-ai schimbat atat de mult incat nu te recunosti..

sâmbătă, 20 septembrie 2008

depresie


mi-e dor sa fiu fericita,sa rad si sa alerg..mi-e dor de zilele in care ma trezeam zambind fara motiv iar eu nu ma trezesc niciodata zambind..mi-e dor sa fiu mangaiata si p-rivita cu drag si dor,sa fiu sorbita din priviri si sa ma simt iubita..daca stau bine si ma gandesc nu am pe nimeni..sunt singura..si unicul suflet care se uita la mine e catelul meu..dar eu il reped mereu si-i spun da-te jos din pat...ma simt fara suflet si plang si vreau mangaiata si alinata,doar depresia ma strange in brate cu putere....vreau o palma calda sa-mi stearga lacrimile care nu-s amare sunt doar sarate si vreau s fiu imbratisata pana ma sufoc..vreau ca perna sa nu mai miroasa a lacrimi ci a rece si alb asa cum miroseau pernele cand eram mica si plapuma sa fie grea si sa mor de cald cand ma invelesc..acum oricat de cald ar fi afara mie mi-e frig din suflet..in capul meu ninge iar eu urasc zapada chiar daca e rece si alba ca pernele copilariei mele..as vrea sa dorm si cand ma trezesc sa fiu iar copila,sa ma urc in copacii din spatele blocului si sa mananc corcoduse,sa-mi julesc genunchii si seara sa stau jos rezemata de bloc pe asfaltul cald,sa privesc cum rasar stelele si sa ma gandesc la extraterestrii asa cum faceam atunci..mi-e dor sa fiu copil si sa sufar doar cand mama ma trimite la culcare cand nu mi-e somn si vreau sa citesc sau cand mi-e dor de soramea...ce simple sunt suferintele cand esti copil..plangi cand te bati cu copii de la bloc,cand iei o nota mica plangi de ciuda k mama o sa te certe,plangi de dorul surorii mai mari plecate de prea mult timp

acum plang din orice si fara motiv..de ciuda,de dor,de stres,de iubire,de ura,de prieteni falsi,de singuratate,pentru pisica pe care a calcat-o o masina sau pentru puiul de vrabie inghetat din parc

nu mai pot trai asa..fara eu..ma simt goala..unde mi-o fi eul?eul puternic care rade de plans si de tristete?care ma imbarbateaza cand mi-e greu si ma face sa ma tin in brate singura,sa-mi sterg lacrimile si sa ma ridic de jos sa privesc in fata...imi aduc aminte mersul acelui eu..cu capul sus,privirea plina de forta si siguranta,cu buzele vesele...acum merg repede si apasat.cu ochii in pamant si capul intr-o parte,ferindu-ma de sagetile ochilor ce trec pe langa mine..sageti rele venite din priviri goale..oameni fara suflet..vreau fericire si imi vreau sufletul inapoi..unde si cand m-am pierdut oare?

vineri, 19 septembrie 2008

muzica si minte

intru in sunete,le vad cum isi duc viata efemera..se nasc traiesc,mor..pe parcursul scurtei lor vieti muzica se bucura,plange,doare,suspina,..toate melodiile frumoase sunt triste..sau majoritatea..ascult acum un radio d pe net gasit intamplator..radio jazz sau ceva de genul..e piesa care canta acum e un mix de jazz cu pian..e dureroasa..si sunt trista ..o tristete constructiva care ma face sa gandesc prea intens..si de fapt e distructiva ma afunda in partea mea melodramatica..acea parte din mine care cauta mereu partea urata si rea a lucrurilor,a oamenilor,a vietii..asta e partea p care incerc s o reneg..s o uit,sa o scot din mine..muzica asta te poate darma sau ridica intr-o secunda..la primul acord al unei piese care imi aduce aminte de o situatie,un loc,o persoana,o perioada...ma inalt de fericire..sau..sau nu...

restante


cel mai urat cuvant pe care il rostesc in ultima perioada..restantele sunt urate si rele..ca niste muste mici si negre care te streseaza cand ti-e lumea mai draga..si nu intarzie niciodata sa apara..fie ca sunt restante la facultate,la intretinere,rate sau altceva restantele nu te lasa in pace...si stii k trebuie sa le rezolvi repede pentru ca altfel isi cheama si surorile numite penalizari
am cateva restante la facultate..fie ca nu m-am dus la examen sau l-am picat tot restanta se numeste si e la fel de enervanta ca orice restanta...stres,chitante,pune mana si invata,cozi pe la caserie,birourile inchise pe dinauntru pt ca respectivii profesori nu vor sa fie deranjati de la cafea sau eventual manechiura..da chiar am vazut un dizolvant si o forfecuta langa dosarele de inscriere..biblioteca nu are carti,cursurile de pe net sunt afisate gresit sau incomplet,toata lumea te priveste ciudat ..ce o cauta aici in perioada de restante?

joi, 18 septembrie 2008

orgasm mental


ma inalt,ma afund,zbor,cobor,cad,plutesc,alerg in minte..mintea e goala ca un lan de grau inalt pana la mijloc iar din cand in cand 2 maci blanzi imi sar in ochi atunci cand indraznesc sa ii deschid.e zen aboslut cu liniste si calm cu haos imbratisate..imi tipa carnea,imi arde pielea,imi sfasie stomacul,imi lesina inima de la amalgamul de senzatii simtite pe fractiune de secunda..nu-mi intra aer imi piept si nici n-as vrea sa intre,pot sa mor simtindu-ma asa..cer indurare si nu vreau sa primesc ma doare atata placere si ma doare de atata fericire..stoarsa de ganduri si regrete am mintea goala.. doi maci blanzi imi invadeaza fiecare gram al materiei cenusii..ascult linistea chi-ului curgandu-mi prin vene,inima pamantului bate deasupra mea,privesc cu ochii inchisi atingerea ploii pe pleoapesi buze,urzeala de dumnezeu tin in mana..miroase a rai,simt vantul fierbinte si sacadat in urechea mea..nu pot sa ma abtin..urme de rogojina pe spate

marți, 16 septembrie 2008

gheisha


o adevarata gheisha poate opri un om in loc numai cu o simpla privire

praf de vise


dau o raita prin cer..cerul meu e creierul meu partea aceea pe care nu o vizitez des..si o dau uitarii de multe ori cand sunt cu oamenii..acum o vizitez si ma retrag intr-o camera cu un sevalet mare pus intr-un colt iar pe el panza se picteaza singura si isi schimba culorile ca intr-un malaxor de culori si idei.eu stau in coltul opus al sevaletului si privesc umbra pe care o face un bonsai peretelui..vad un pat mare care nu are picioare e pus parca direct pe un covor de puf sau de nori si miroase a mosc si a lavanda..se aude un greier si o muzica dureroasa de afara ..vad o forma dreptunghiulara din lemn maro inchis care are intr-un capat o perna imensa din vata de zahar ..acolo e locul unde de obicei mintea mea se odihneste scriind si privind afara pe geam..sunt in capul meu iar geamul e ochiul meu..celalalt ochi este in alta camera din capul meu dar nu as pleca de aici sa vad ce gasesc in camera cealalta..ma simt bine aici in nelinistea de sunet de greier si muzica dureroasa..vad o piramida mica si un bol verde crud cu nisip..e nisip de pe dune...imi trec degetele prin el si ca printr-o gaura neagra ma trezesc acolo in mijlocul pustietatii pe o duna fierbinte si primitoare..privesc in jur si vad o sfera verde ce are inauntrul ei mai multe sfere..pare sculptata si nu inteleg cum a fost facuta..ca un suflet..in interiorul ei e o lume mica de oameni mici si normali care traiesc in pace intr-un sat cu casute mici si curate,cu flori colorate la ferestre si gazon in fata curtii.toate casele sunt la fel iar copii se joaca cu tigrii..par niste calugari mici,buddhisti,rasi in cap si imbracati in alb..si totul e atat de curat..
m-a inghitit un vierme de nisip si am murit dar ma transform in pescarus si le fac oamenilor in ciuda jucandu-ma cu aerul..si marea..zbor iar varful aripilor imi atinge apa..doi tineri de pe mal ma invidiaza..se tin in brate si sufera impreuna ca nu-si gasesc eurile..ca se simt goi si inutili se simti batrani si sfarsiti....intru in apa

iar in melansa albastra si atat de placuta din jurul meu gasesc delfini vorbind si un baran mai batran decat toti batranii pe care i-am vazut pana acum,el ii priveste trist.e paznicul apelor si e singur de mii de ani..spune ca s-a trezit intr-o zi pe malul unui tarm,cu fata in nisip si a intrat in apa iar cand a iesit la suprafata tarmul disparuse..de atunci el cauta tarmul acela perfect crezand ca acolo se va gasi pe el insusi linistit

senzatie de pui de zeu


eram constienta de tot,de unde eram,cu cine dar timpul parca se tara iar fiecare senzatie se amesteca cu alta si imi umpleau creierul de ganduri..fiecare idee se desira ca dintr-un piept de pui,fiecare firisor de carne era o idee cu mii de intelesuri..speram sa inteleg ceva,sa-mi aduc aminte cand ma voi trezi,aveam impresia ca sunt pe cale sa descopar adevarul absolut,nirvana,pe buddha sau ce sa va intampla cand se vor ciocni faimosii neutroni..ma simteam geniu,un geniu cu dureri de cap care nu se poate concentra la proiectul sau dar stie foarte bine ca e in stare sa il duca pana la capat..ii auzeam pe ceilalti si ii vedeam goi,goi de suflet de sentimente..incercau sa nu se dea de gol,se credeau zei,dar zei mai mari decat orice din imaginatia lor minuscula..din saracia sufletului lor..daca s-ar fi vazut pe ei insusi

eu doar la asta ma gandeam..la inauntrul meu la sufletul meu..credeam ca am sa aflu cine sunt si sensul vietii mele..eram undeva sus..dar ma simteam cu capul in jos si o adiere cu miros de iarna parca ma incalzea in loc sa ma racoreasca..ascultam senzatiile si miroseam simturile,,totul era altfel decat normal si nu puteam sa ma ridic..vedeam si visam..ma simteam prorooc si iuda....

cand ei vorbeau ascultam fiecare cuvant si incercam sa ii vad subantelesurile,ca in clasa a 12-a la comentariul unui esei sau al unei poezii de ion barbu sau bacovia..desfaceam firul ficarui cuvant dar nu in patru ci intr-o mie de sensuri si analizam fiecare persoana dupa fiecare cuvant simtindu-i frustrarile..fiindu-mi mila de fiecare in parte ca au un suflet atat de gol,fara esenta,fara vise fara ganduri..cu totii erau goi..

imi aduc aminte ca la un moment dat am reusit asa cum vedeam in filme sa ma uit la oamenii de langa mine fara sa ii aud,doar ii vedeam cum vorbesc,gesticuleaza incearca fiecare sa fie primul din conversatie..niciodata nu ma putusem detasa de sunete pt ca imi place sa aud,sa primesc sunetele in mintea mea pt a le analiza..acum puteam sa vad totul detasat,parca nu mai eram eu..si ca un om dinafara ma vedeam si ma criticam,poti mai mult ii spuneam mie atunci..esti atat de delasatoare si de lenesa..esti un suflet de zeu si-ti e teama sa iti deschizi aripile ca sa zbori..imi era mila de teama mea de a spune..de aceea nu ma amestecam in discutiile lor,celor care erau langa mine..ma simteam in plus..nu aveam ce cauta in grupul de oameni goi si fara vorbe pline de intelesuri ascunse cum mi-as fi dorit sa aud..

acum eram doar eu,ma simteam eu si imi era bine..am realizat atunci..ca sunt singura..ca nu exista vreun pui de zeu care sa inteleaga ascunzisurile mintii mele..dar eram impacata caci aflasem raspunsul..nu mai e nimeni..sunt singura intr-o lume de oameni goi,fara esenta si fara pic de subanteles,care isi lasa tot golul la vederea celorlalti pentru ca oricum toti sunt la fel si nimeni nu observa ce le lipseste lor..esenta de suflet..ma gandesc ca e ca un abur mov amestecat cu nisip intr-o sticluta mica si transparenta..si esenta asta de suflet miroase a viata..asa cum atunci cand te doare o rana proaspata simti mirosul si gustul de durere pe buze..

luni, 15 septembrie 2008

imi place


albastrul,sa ma plimb prin parc cautand lucruri nevazute de altii,sa vad bartanei carunti cu fete ridate si sa imi imaginez povestea vietii lor,sa ma duc pe plaja sa privesc marea ore in sir si sa vorbesc cu mine,sa urc in turnul moscheii si sa plang,sa caut intelesuri ascunse intr-un zbor de frunza,sa sarut un boboc de floare si sa plec de langa el imaginandu-mi ca va inflori datorita sarutului meu..

sâmbătă, 13 septembrie 2008

sayadinna..

dune-frank herbert..sayadinna este cuvantul care imi tulbura sufletul..este cea care transforma otrava in apa pentru fremeni..

castanele partea a 2-a

ma gandeam la castana aia care mi-a cazut in cap ..oare voia sa imi spuna ceva?maine ma duc sa culeg castane..si am sa imi fac nu doar cercei ci si un inel si o bratara si un fel de lantisor sau colier de castane..mie oricum nu imi plac bijuteriile..dar castanele nu por fi considerate bijuterii deci asta am sa fac..

carrefour..sau carefur


simteam ingrozitor nevoia sa ies din casa..am iesit si mi-am zis ma duc la carefur:Pajunsa acolo am intrat la bric sau brick..am zis k gata acum e momentul sa cumpar seminte de lavanda..sa le plantez in 100000 de ghivece mici si cand se vor face mari am sa am casa plina de pufuleti mici,mov si frumos mirositori..impacata cu faptul ca nu am gasitlavanda am luat alte seminte..nu stiu cum se numesc dar sunt colorata si am sa le plantez chiar azi..am vazut la bric o gramada de flori si copacei si bonsai..mor dupa bonsai..as fi vrut sa imi iau unul dar nu am gasit nici unul care sa imi zica ia-ma pe mine ca sunt frumos..mi se pareau falsi toti..parca erau bonsai neseriosi..niste caricaturi de bonsai..
am iesit de la bric si am intrat la carefur..primul lucru pe care l-am vazut mi-a lasat gura apa..tarta cu afine..am inghitit in sec si am plecat cu gandul sa imi cumpar cand ma intorc..
si iata-ma!in fata a sute de rafturi cu tot ce ai putea sa iti imaginezi,colorat,frumos mirositor,aranjat..mmm o incantare..bineinteles ca prima data m-am dus la carti..si mi-am ales una..dupa ce o citesc am s scriu despre ea..daca merita..si mi-am cumparat o lumanare mare si frumos mirositoare pe care am s-o pun in baie si am s-o iaugurez cand am sa fac baia mea sfanta si saptamanala de rasfat cu lapte si miere si petale de flori
si mi-am luat acuarele si pensule ca sa ma apuc din nou de pictat ca am fost o lenesa si nu m-am mai ocupat de placerea sufletului meu de multa vreme..bineinteles ca nici la carefur nu aveau seminte de lavanda..mi-am spalat ochii cu culorile covoarelor,farfuriilor,jucariilor,hainutelor minuscule pt copii,lumanarilor parfumate asezate exact in ciuda mea ca un curcubeu,..si am plecat sa mananc minunata prajitura cu afine acasa..nu a fost chiar atat de buna chiar daca arata ca o nirvana de mancat..
aa..si in sfarsit mi-am luat acumulatori si cablu pt aparat..acum am sa pot poza orice gandacel care de frig se ascunde intre doi muguri asa cum am vazut azi unul,si orice pisica portocalie care isi pupa puii fara ochi in timp ce ei beau lapte de la mama lor

toamna

azi m-a batut natura.un artar mi-a dat o palma peste ochi..si l-a ajutat si vantul.mi-am luat frunza de pe ochi si am vrut sa o cert,o tineam de codita si cand sa ii zic ceva a fugit..a ajutat-o vantul sa fuga..si mi-a cazut o castana in cap..una mare,si grea si m-a durut rau..cred ca am si un cucui
imi imaginez cum ar fi daca toti copacii ar avea in loc de frunze palme..manute mici..si in loc de muguri pumni minusculi de copii..sa te uiti in jur si sa vezi numai palme in copaci..asa nu as mai avea nevoie de mangaieri..as cobora in parc sau chiar in fata scarii si m-asi lasa mangaiata de palmele copacului,nu mi-ar spune nimic copacul,m-ar asculta si m-ar mangaia ore in sir..si eu i-asi imbratisa trunchiul..dar ce m-as face iarna?cand copacii nu au frunze?adica palme?
stiu!m-as duce langa brazi si brazii ar avea in loc de ace degete..si degetele mi-ar sterge lacrimile si mi-ar da parul din ochi..

joi, 11 septembrie 2008

melcii greierii si gandacul rosu

am uitat de melci.
am vazut azi o multime de melci pe plaja cand urcam faleza..erau mici si albi si erau o multime..o multime mare..erau agatati de tulpinile buruienilor,erau pe jos,pe jos,stateau,dormeau,discutau,fumau,mancau..m-am aplecat sa aud mai bine ce vorbeau dar au tacut..cred ca ma vazusera..in schimb greierii nu s-au sfiit..ai au cantat in continuare de cand am ajuns pe plaja pana am plecat
cred ca aveau ora de canto..sau poate vreun spectacol..cantau in cor si nu falsa nimeni,cantau pe mai multe voci si nu faceau playback..iar melcii nu se uitau urat unii la altii si nu susoteau pe la colturi despre hainele aluia sau masina celuilalt.
cu totii se intelegeau bine..asta mi-a spus gandac rosu cu ochelari negri pe spate..eu nu i-am auzit ce vorbeau
se pare ca toate gazele se inteleg bine intre ele..si toate au acelas statut social..

dor de albastru

mi-e sete,mi-e dor de albastru,nu ma pot satura,ochii imi cer albastru,imi cer un cer ce nu il vad,albastru de suflet,albastru de viata,albastru de dor

castanele


ma intorceam acasa prin parc..ce a mai ramas din parc..dupa ce s-a construit city park mall...sau city park distrus ii spun eu..ma rog..ma plimbam p una din alei..si ma striga o castana..era singura,pe jos..mi-a spus sa o iau acasa..pe aceeasi alee m-a mai strigat o castana..hei!tu,spuse ce-a de-a 2-a..ia-ma de jos si iti dau o idee!
am luat-o de jos si am sters-o de praf..mi-am spus ce castana urata..(era cam deformata fata de prima)dar mi-am adus aminte vorbele ciuva..nu e urata..are personalitate..
asa spusesem acum ceva vreme despre o pisica maronie cu o pata mare si neagra pe un ochi parca era pisica pirat...ce pisica urata!nu e urata,are personalitate!
ce-a de-a 2-a castana mi-a spus..fa-ne cercei..nu e greu iti trebuie doar agatatori pentru noi si vei avea niste cercei unicat..si asta am facut:)
morala:nimic nu e urat,e doar diferit

INCEPUTUL..


Venisem aici sa-mi adun gandurile,sa compun,sa creez,sa ma regasesc si odata ajunsa aici..hmm..o apa limpede cum nu mi-a fost dat sa vad de prea mult timp..si scot aparatul sa imortalizel minunatia si el..na..nu vrea.face 2 poze si hsss,hss se trage dispozitivul inapoi..il inchid il aprind de 2 3 ori,nimic
noroc ca mi-am luat 4 baterii imi zic zambind in gand..ii vin eu de hac aparatului..si ma apuc tacticoasa sa schimb bateriile.plus la plus minus la minus on,on..nimic,nu merg am dat 6lei jumate pe 4 baterii si am facut 4 poze..grozav,dar ma rog..trecem mai departe
plecasem de la facultate cu gandul sa vin aici sa fac poze,m-am ratacit printre vile colorate si blocuri turn tencuite cu sclipici,am auzit zgomote ciudate care m-au facut sa zambesc..strada pescarilor cred..in dreapta vile cu vedere la mare,in stanga blocuri turn cu vedere la mai mare;)) adica la etajele superioare..si cum mergeam eu cu capul in jos si putin intr-o parte aud un zgomot in blocul turn,sau 2 zgomote si-mi zic ha!ce frumos..un aspirator huruia groaznic pe la etajul 2 iar mai sus niste clopotei de vant se certau cu aspiratorul,sau poate vorbeau,sau poate cantau impreuna..insa zgomotul lor dadeau tare bine in urechile mele..si zambesc
plec mai departe..deja ma ratacisem si am ajuns pe o strada cu casa mici,as putea spune pitoresti dar cuvantul asta mi se pare ciudat pentru un cartier de pe malul marii..ma rog,niste casute mici si dragalase dar cu geamuri mici si urate iar in interiorul casutelor intuneric bezna..si nu stiu de unde vine mirosul asta de vinete la gratar..mm..
ei bine in sfarsit ajung la un trotuar care mi se pare cunoscut..parca da spre plaja..cobor grabita sperand sa nu ma insel,sa nu dispara marea pe care o miroseam si o si vedeam de fapt..am ajuns cu picioarele pe nisip..nu ma descalt si imi pare rau ca m-am incaltat cu adidasi si mi-am pus blugii astia grosi pe mine..off..si ce cald e..si ce bine..ce dor imi era de soare..de parca nu asi fi lucrat toata vara pe plaja..si merg..dar pana la plaja mea cu scoici mai e mult..ba nu mai e mult,ca vad deja stabilopozii..care fac un gang cu maldarul de pamant..niciodata nu mi-a fost teama sa merg singura pe nicaieri.nici noaptea nici ziua,de fapt,teama exista dar am avut mereu sentimentul ca sunt atat de puternica incat as putea dobori orice rau\facator\voitor..si mergand in gang,stiind ca numai 150 de metri ma despart de plaja mea..vad un tip gol iesind dintre stabilopozi..ops imi zic..si merg mai departe..eram obisnuita cu aparitii nud,e o plaja retrasa unde chiar poti fi tu..si cu tine daca vrei..si atat..dar se pare ca tipul nu voia sa fie singur..hai papusa sa ne jucam putin...yaaachh imi zic in gand si merg mai departe..cu un pic de teama maresc pasul..si imi dau seama ca tipul e inofensiv..dar nu pot sa ma abtin sa nu ma intreb..oare chiar exista oameni care fac asta?oare chiar exista fete care ar fi zis ok!hai?...ma rog..
revin pe stabilopodul pe care scriu..si ma uit la apa asta..imi vine sa beau din mare,atat de limpede e..soarele imi bate in spate si imi da senzatia ca vrea sa sar in apa,parca ma impinge cu razele lui..soare cu viata
s-a prabusit un mic mal de scoici..s-a auzit ca atunci cand mai mica fiind scoteam sertarul(pe atunci imens)cu nasturi de la locul lui si inevitabil il scapam intotdeauna pe gresie..asa si scoicile amestecate cu alge atat de verzi si frumoase si crude....au pleoscait in apa..doamne ce apa curata..
ma uit in dreapta si vad o mana cu o undita catarate pe stabilopozi..oare ce prinde nenea ala?mi-am coborat ochii si am vazut un banc mic de mini-micro pesti.cred ca sunt vreo 20 mici cat o unghie de-a mea deci nu chiar mici dar tot mini-micro pesti sunt..colorati cu alb,albastru si negru,stau la baza unui picior de stabilopod..sau al unui brat de stabilopod?oare de ce stau acolo?ce asteapta?
bineinteles,scot aparatul sa le fac o poza..poate merge..se deschide..ii dau zoom ca sa ii vad prin obiectiv si se inchide..trebuie neaparat sa cumpar acumulatori..si un cablu sa transfer pozele din aparat in pc..off mereu am fost delasatoare cu treburile importanta
au mai cazut niste nasturi si parca dintr-o data nu ma mai simt asa de in siguranta cocotata pe stabilopod..au inceput sa vina valuri
oare sa ma duc acasa?as mai privi vreo 2 zile apa astacurata si spuma pe care o face cand se sparg valurile..spuma imi aduce aminte de o poveste care mi-a placut mult cand eram mica..cu o sirena..povestea spunea ca atunci cand mor,sirenele se transforma in spuma de mare
au mai cazut niste nasturi
privesc marea si vreau sa intru cu picioarele in apa.
am vazut o scoica mov,e atat de mov ca am impresia ca imi bubuie ochii..m-as apleca sa o iau dar valurile se succed cam repede si pun pariu ca pana ajung la ea o ia apa si o sa ma aleg doar cu adidasii uzi
imi vine sa rad..o scoica mov fugind in mare si eu cu adidasii uzi
i-as face o poza
gata!plec sa cumpar acumulatori si pamant pentru flori..am facut o rima:)
ma obsedeaza scoica asta,parca ma striga:stai!stai! eu sunt o scoica mov si merit sa iti uzi adidasii pentru mine..
zgomot de scoici strivite in spatele meu..ma intorc si vad un cutu vagabont..are zgarda..e maro si murdara..cutu are ochii galbeni si blanzi..oare se apropie?parca m-a auzit..a plecat si a intrat in apa pana la genunchii lui de catel..bea din apa marii(si lui i s-a parut irezistibila)si tuseste..se uita spre mine ca si cum m-ar certa..de ce nu zici ca e sarata?:P
am plecat acasa..
pa scoica mov